Promessa

Muitas vezes não percebemos o peso da nossa palavra. Podemos levar esperança, bem como a profunda tristeza. Estou desempregada há 2 meses e 11 dias, participei de duas seleções de emprego e as duas selecionadoras disseram que iriam ligar para dizer se passamos ou não, não recebi a ligação de nenhuma das duas. Para elas podem ser uma ligação a menos que fizeram, para mim, um sentimento de não saber se a porta foi fechada mesmo ou se ainda existe a possibilidade de eu conseguir entrar.
Isso acontece todos os dias e de diferentes formas, pode ser em forma de pequena promessa para uma criança ou uma esperaça de cura, as vezes prometemos coisas simples e não cumprimos e para nós o não cumprimento não significa nada, mas para quem espera a resposta é algo muito importante.
Hoje fiquei o dia inteiro grudada no meu celular, no telefone daqui de casa e ligada no meu email, para não deixar de perder a chance de ver a resposta que deveria chegar, deveria, mas não chegou. Não chegou, nem esta e nem a outra. Fiz duas viagens para ganhar pouco, só queria voltar a trabalhar, mas nem ao menos a resposta deram. E isto, não foi de todo o mau, pois parei para pensar nas diversas áreas da minha vida: familiar, conjugal, trabalho, com Cristo e entre todas as outras. Pensei nas vezes que prometi a minha mãe que seria uma filha melhor, que iria ajuda-lá em casa, que tiraria notas boas, que arrumaria a minha cama, as vezes que prometi ao meu sobrinho que brincaria com ele, que o levaria ao shopping ou na peça que ele tanto quer assitir; pensei nas vezes também que prometi ao Dani que seria uma noiva e esposa melhor, que não brigaria mais por certas coisas, que ficaria mais atenta ao celular; quando decidi que não levaria trabalho para casa, que não levaria a casa para o trabalho; mas pensei mesmo nas milhões de promessas que fiz a Deus e que não cumpri, que não fui até o fim e Ele nunca me deixou, assim como a minha família, meu noivo e até então meus ex-trabalhos, mas quantos mometos eu os magoei, quantos momentos eles esperaram mais de mim e eu nada fiz além e nem ao menos cumpri o que eu falei!? Nossa devem ser vários, hoje eu fiquei profundamente magoada, pois estava esperando uma resposta de pessoas que passaram uma certa confiança a mim, mas de tudo eu tiro uma lição, assim como eu fiquei, já fiz pessoas que confiam em mim ficarem magoadas também. Esta é a lição: Se não vai cumprir, nem pense em prometer!

Desabafo do meu coração

Para uma pessoa mega especial: Daniel Argento

Senti uma necessidade enorme de dizer o que eu sinto, mas não queria dizer EU TE AMO. O eu te amo neste mundo atual está se tornando um BOM DIA. As pessoas atualmente acordam de bom humor e dizem estas lindas palavras para estranhos que conheceram na noite anterior antes dos últimos drinques e que nem se lembram de seus nomes a não ser a cor da cueca ou calcinha que estão penduradas na cadeira em frente a cama. Não que eu não sinta isso, mas quero lhe dizer que não acordei depois de uma noite com drinques exagerados e decidi dizer eu te amo.

Você sabe do meu sonho de criança de encontrar um príncipe, que iria vir em um cavalo branco e me salvaria de uma terrível bruxa (que atualmente, pode ser descrita em várias situações) e iria me fazer feliz para sempre. Mas conforme fui crescendo vi que não existem príncipes encantados, assim como ‘o’ tão sonhado Felizes para Sempre. Mas o que eu encontrei foi uma pessoa muito especial que me fez encontrar um novo conto.

Quando eu era praticante na Igreja Batista por duas vezes eu ouvi dizer: ‘O homem deve amar a mulher e a mulher deve respeitar o homem’. E sinceramente eu nunca havia concordado com estas palavras até te conhecer, pois foi o seu amor que te fez me respeitar e foi o meu respeito por você que me fez te amar. E como é lindo este amor, muitas pessoas não entendem como ele funciona, mas apesar de sermos um pouco diferente nas questões religiosas nunca me senti tão próxima de Deus em um relacionamento. A minha líder na Igreja, que faleceu de câncer, me dava muitos exemplos bons de como uma esposa deve ser e eu espero que um dia eu possa ser como ela, pois ela foi um exemplo de mulher e o seu marido foi um exemplo de homem.

Dani, o que eu quero deixar claro com estas simples palavras é que estou muito feliz de estar ao seu lado. E quando estamos buscando ao Senhor, mesmo que seja uma vez por semana ou mesmo naquela oração que eu fiz naquela noite, eu sinto que seremos uma família abençoada e que ninguém poderá separar, pois Deus nos unirá com sua benção, assim como faz todos os dias e vemos isso na diferença do nosso relacionamento desde o primeiro dia. Não seremos Felizes para Sempre, porque ninguém é! Mas poderemos ser felizes um dia de cada vez e quando o dia for triste poderemos estar lado a lado para nos apoiar e buscar a felicidade do novo dia. Sinto lhe dizer que não serei a esposa perfeita, mas a cada dia que passa eu peço a Deus para eu ser o melhor que eu puder.

Agora sim, eu posso dizer EU TE AMO, pois você sabe que não são somente estas três palavras que descrevem o que eu sinto.

Beijos Isabelle de Oliveira Barbosa Argento ou Soares... rs

Mutante Eu???

Quem sou eu?? ainda não sei e na verdade não sei se algum dia saberei 100%, acho que ninguém é capaz de se definir 100% como algo intacto, imovél... Não somos uma mesa que você é capaz de definir a cor, tamanho, material. Somos seres mutavéis, que estamos em constante modificação. Sou uma pessoa assim hoje, amanhã nem quero mais ser, quero ser diferente ou quero simplesmente não evoluir, quero parar. Algum dia você já quis ficar parado no tempo, esperando o tempo passar, as coisas passarem e você ver o que ia acontecer e se você não gostar ainda possui uma chance de mudar toda aquela história que vc havia visto? é! as vezes eu sou assim, as vezes não. as vezes eu quero ver meus amigos, abraça-los, ficar com eles eternamente, mas as vezes quero estar só, seja lendo um livro, vendo TV, navegando pela internet ou mesmo dormindo. as vezes quero uma boa balada, mas outras quero ir a um teatro, rir até não poder mais. As vezes quero ir a um museu, mas nas outras eu quero ir ao cinema. as vezes eu quero ir ao Cristo Redentor (pois eu nunca fui), mas outras quero estar segura no meu lar. As vezes quero voar de asa delta, mas outras quero um esporte mais ligth como: andar de bicicleta ou nadar. As vezes quero uma bebida alcóolica, mas outras quero a minha favorita: suco de laranja. as vezes quero comer em um restaurante, nas outras quero comer comida caseira. as vezes quero ir para longe, nas outras quero estar perto. as vezes nem quero ser eu mesma, nas outras me amo tão incondicionalmente que não sei o que eu faria se nã fosse assim.
O que quero dizer que nem sempre estarei do mesmo jeito, com o mesmo sorriso, com o mesmo cabelo, estilo de roupa, cor de esmalte, mas nem por isso eu deixo de ser eu. Pq eu sou assim mutante... Vivo em eterna mutação, mutação de humor, mutação de opniões, mutação de características físicas.
É! sou uma verdadeira mutante, só não tenho super poderes como nos X-man.

Para mim isso é o amor...

Daniel,
Com você acho o que há de melhor em mim. Encontro os meus sonhos, meu romantismo que há tempos se escondeu, minhas melhores lembranças, minha vontade de querer ser a melhor esposa, namorada, amante, amiga, mãe e tudo que envolva o papel de uma mulher. Quando estou em seus braços o mundo que de tão pequeno se torna enorme, me transformo numa criança que precisa de colo, carinho e proteção, mas ao mesmo tempo, sei que se algo acontecer com você me tornarei gigante para te defender, quebrarei regras, não terei medo do mundo, das pessoas.
Mas quando você pede para eu mudar, eu mudo, aos poucos eu vou mudar, mas aos poucos sinto que algo morre em mim. Será que eu estou morrendo e não sei!? Será que é errado viver sem se preocupar com o que as pessoas falam? Será que não posso me expressar sem ter que consultar antes o mundo? Claro que temos que ter discernimento, mas meu coração sofre, chora por que não consigo ser perfeita.
Quando era pequena as pessoas diziam que eu era muito quieta e me vestia como uma ‘crente’, daí pensei: Vou mudar! Comecei a me vestir diferente, comecei a me comportar diferente, mas daí pensei: Eu Estou Feliz? E verifiquei que não! Não consigo ser feliz tentando sempre ser como as pessoas esperam que eu seja, até porque cada um me quer de um jeito. Uns me querem firme, outros mais maleáveis. Uns mais mão aberta, outras mais pão dura. Uns me querem loira, morena, ruiva e outras um pouco de cada. Uns mais gordinhas, outras mais magrinhas. Uns com as unhas compridas, outras com as unhas pequenas. Uns sempre acham que eu tenho as palavras certas na hora certa, outras acham que sempre digo o que não deveria. Uns me acham culta, outras uma completa idiota. Uns me acham uma cozinheira de mãos cheias e outras uma tremenda sem jeito.
 Enfim, sempre vão achar alguma coisa e eu como sempre nunca vou ser boa o suficiente, mas quer saber!? Amo as pessoas que estão ao meu redor, os meus verdadeiros amigos que me aceitam com os defeitos, com os meus sonhos, por mais loucos que sejam. Amam as qualidades, mas nunca se afastarão pelos meus defeitos. Amam porque o amor é assim, nos aceita magra, gorda, gentil, grossa, romântica, sem romantismo, com olhos verdes, azuis, um olho de cada cor.

Eu te amo pelo seu jeito carinhoso, por você sempre querer cuidar de mim, você sempre ter um ombro para me dar, mesmo que seja para dar bronca, amo seu olhar, sua cicatriz, seu jeito grandão de ser, amo quando você segura a minha mão, quando você me segura quando vai passar num quebra mola e temos um forte impacto, amo quando planejamos o futuro e vemos que será tão lindo quanto o presente, amo quando você fala dos nossos filhos...

Não gosto quando você me dá bronca na frente das pessoas, não gosto quando você não vê o esforço que eu fiz para mudar, não gosto quando você não me escuta, não gosto quando você ouve as pessoas e não me ouve, não gosto quando você tira as suas conclusões,  não gosto quando você me compara com as outras namoradas, não gosto quando você briga por coisa boba... Mas quer saber!? Eu te amo e não são essas coisas que vão me fazer te amar menos, quando eu digo que te amo, amo cada pedaço de você, suas qualidades, mas também seus defeitos... para mim isso é o amor...

Hoje foi um dia daqueles

Hoje foi mais um dia daqueles... Daqueles que eu não queria levantar da cama, daqueles que somente Deus me entende, daqueles que por frações de segundo me fazem desistir até que Deus dá o seu sinal e me mostra que sempre está aqui ao meu lado.

Hoje foi um dia daqueles que as janelas killer da minha memória se abriram e fizeram o que quiseram na minha mente, me mostraram imagens e sentimentos que eu queria ter esquecido a muito tempo, mas não esqueci... Queria não poder sentir esta mágoa que sinto, esta tristeza que me faz me sentir num burraco escuro, me faz sentir um nada, um ninguém... As pessoas acham que eu deveria ter superado ou ter já me acostumado, mas não, não é fácil assim... Ninguém se acostuma com a tristeza e nem poderia se acostumar, pq ela nos faz mal, nos sufoca, nos faz ter dias como 'daqueles', daqueles de tristeza profunda, mágoa, ódio...

Eu sinto raiva pq não foi eu quem escolheu, não foi eu quem pediu.. Eu só vim... Vim e ainda espero que ele jogue adedanha comigo, vim e ainda espero fazer aquele projeto de captação de água, ainda espero aquele abraço... espero e espero... e espero não chorar mais escondida, mas sim ter um abraço, um colo, espero não ser xingada, humilhada, mas sim ser elogiada pelo esforço que faço de tentar alcançar meus objetivos, espero ainda aquele apoio que meus professores disseram que eu teria quando eu dissesse que queria ir para faculdade, espero e espero... espero tantas coisas que nem sei se vale a pena esperar... Odeio quando este sentimento vem. Odeio pq sei que ainda vou ama-lo, odeio pq não adianta ter isto no peito pq só faz a minha vida ficar parada, pq td que eu quero é ser aceita por ele...

Odeio pq quando cai, não senti confiança de contar... Odeio pq quando eu mais precisei tive que calar... Odeio pq eu te amo do jeito que você é... Odeio por fazer de tudo para te ver orgulhoso e mesmo assim só vejo criticas a meu respeito... Odeio pq quem deveria me defender é aquele que mais me humilha... Odeio por estar aqui chorando, enquanto você nem se abala com as minhas lágrimas... Odeio ainda mais por me falarem mal de você e eu ainda ter que defender, pq te amo e não quero ver seu mal... Odeio por você ainda ser meu herói, apesar de tudo...

Eu peço a Deus todos os dias para tirar este sentimento de mim, pq só me faz mal, só me leva para o fundo... Queria poder ter o poder de apagar as lembranças ruins e ficar somente com os dias que passamos no zoológico, no dia que você me eleogiou por nadar contra a maré, quando começamos a fazer cursos juntos e pude ter um momento só nosso, quando você cuidou de mim quando fiquei doente...

O que me conforta é que Deus sempre vai estar ao meu lado e mesmo que eu não seja uma filha obediente, Ele sempre vai estar aqui... Sempre... Pq Ele ouve as minhas orações, quando eu estou aflita, Ele ouve e não e critica, me conforta, me acolhe, me orienta, me sustenta... Ele sim que eu não posso esperar para contar, confiar, voltar para o seu colo...

O tempo não passa

Raquel,

Quanto tempo não nos falamos, quantas coisas da sua vida perdi, nos prometemos nos falar todo dia, mas infelizmente não foi assim que aconteceu. Apesar dessa distância e tempo quero que saiba que você possui um lugar especial em meu coração.
Hoje é o seu grande dia, sinto por não estar ao seu lado, ajudar a escolher o vestido, o penteado e te desejar toda a felicidade do mundo e prometer que estarei sempre com você, mas em algum lugar no plano de Deus não foi possível ser assim. Mas como poderei tentar entender os planos de Deus? Um dia eu fico sabendo.
Algum dia a gente vai voltar a nos falar, nos ver e nos confidenciar, assim como faziamos, porque amigos jamais são esquecidos. Tem mais de um ano, mas para mim parece que foi ontem, não porque você não faz falta, mas porque ainda te sinto aqui.
Amiga que Deus continue te abençoando!
Te amo.

beijocas,

Isabelle Oliveira ou simplesmente Flor do dia.

Tente aprender alguma coisa comigo, vai??

Como é difícil achar um amigo fiel, pensei por vezes que o tinha encontrado, mas no caminho percebi que era apenas mais uma ilusão de ótica. Como deve ser difícil competir com aquilo que se deseja ser e não pode ser, não pode pq a alma é pequena demais para ser como eu, não pode pq deseja tanto que o q não tem, que o que tem deixa de ser valioso, mesmo sendo uma pepita de ouro.


Como sou feliz por ser assim do jeitinho que sou, as vezes me dá uma loucura e quero largar td e ser do contrário, as vezes mais quieta, as vezes mais conquistadora, até que paro e percebo: Quantas pessoas tentam ser iguais a mim e não conseguem, quantas me odeiam por eu ser eu. Quantas queriam ter a coragem que possuo ou a mãe que tenho. As irmãs que sempre me ajudam. O pai que as vezes me enlouquece. O quarto que é só meu, mesmo estando em obra. As loucuras que invento e a base que meus verdadeiros e únicos amigos sustentam e vão comigo até o fim do mundo só para me ver feliz. O namorado perfeito que encontrei e mesmo aqueles que eram imperfeitos, mas que na sua imperfeição tentaram me fazer feliz, pois só quem convive pode dizer o quanto uma pessoa mudou. Imagine três pessoas mudarem só por amor a uma menina que pouco sabe, mas que muito inventa. Que pouco conversa, mas que muito ouve. Que não possui riqueza, mas que valoriza cada movimento feito para ela. Quantas pessoas não queriam poder contar tudo para a mãe e mesmo sendo a maior loucura a mãe apoiar por acreditar no potencial dela.

Não seja tão invejosa, pelo menos tente aprender alguma coisa comigo, vai??